Форум » ДНЕВНИКИ » Эль » Ответить
Эль
Эль: На форуме я уже 9 дней. С самого начала мне было интересно, но я еще не знала толком, что такое форум. Под чутким руководством Xar, Fabio Beldam разобралась. С легкой руги магистра почти сразу стала модеров.
Ответов - 87, стр:
1 2 3 All
Эль: Ну, что я еще могу сказать - еще один день и еще одно разочарование. Когда я поумнею?! Когда перестану верить людям?! ...
Эль: Вертись вертись мое колесо Тянись тянись шерстяная нить Отдавай мой гость мне мое кольцо А не хочешь если совсем возьми Отдавай мой гость мне мое кольцо А не хочешь если совсем возьми Я себя сегодня не узнаю То ли сон дурной то ли свет не бел Отдавай мне душу мой гость мою А не хочешь если бери себе Отдавай мне душу мой гость мою А не хочешь если бери себе Звон стоит в ушах и трудней дышать И прядется не шерсть только мягкий шелк И зачем мне право моя душа Если ей у тебя мой гость хорошо И зачем мне право моя душа Если ей у тебя мой гость хорошо
Эль: Иногда мне кажется, что очереди придумали специально, что бы в очередной раз убедится в том, что ты не существуешь. Так и хочется крикнуть : «Остановите Мир, я сойду!» Хотя уже столько раз кричала – не помогает. Самое ужасное, что создается впечатление как - будто ты попал в фарс или бред. И именно ты себя сам туда отправил, именно ты являешься создателем этого. Но по каким-то причинам, сам себя лишил способностей управлять этим бредом Нет, это - не сон, это - твоя жизнь. И осознание этого убивает разум. Если бы это был сон, можно просто проснуться утром. А если это жизнь, … то, что значит проснуться? Смерть - это проснуться? Может обрести социальную свободу – это проснуться? Или понять, то куда ты себя поставил, понять, что за жанр у твоей книги- жизни и изменить его - это проснуться? А пока ты спишь, твоим спутником является чувство бессилия, бесполезности твоих поступков! И конечно, страх, который то покидает, то возвращается вновь.
Эль: В Смоленске мороз. Я не навижу холод, теперь редко хожу гулять вечером. А душа рвется наружу, но слабое тело стало не подъемным грузом ,и отказывается делать шаг за порог. Почему я не медведь? Вот прочла отрывок из одного дневника: “Мои вечера все меньше становятся разнообразными: в 2100 я дома, болтовня с подругой за чашкой чая (надо же согреться и обсудить как прошли занятия в школе, как вел себя тот или иной преподаватель), а потом ... сердце с тоской замирает ,потому что потом - звонок: "- Привет! на том конце -Внимательно! - Какие планы на вечер, я в них вписываюсь? - все еще улыбаясь и шутя - Знаешь ... дел много, сегодня мало заработали, я еще посижу - Ага, хорошо - улыбка исчезает с леца, взгляд устремляется в никуда. - До завтра! - Ага, пока! - Целую - и я тебя целую."” Все это грустно и немного жаль! Знаю знаю нельзя читать чужие дневники, но с другой стороны его ведь ни кто не прятал… ...Щурился на вечер хмурился на тучи... О незванном госте прошушали листья Ты чужой.... ...Где же память твоя... ...Гдеже сердце твое... Обранил дорогой, Заплатил в трактире... ...Приютить, обольстить, не пустить на волю... ...На пороге бросил... ...Только обернулась он уже далеко...
Эль: После продолжительных дискуссий с Харом и Фабио мы пришли кажется к общему согласию! Радует.
Эль: Ну, вот рабочий день подошел к концу. Соберу ноут и пойду домой по темной и заснеженной улице. Возможно, приду домой и опять его включу, а возможно даже не вытащу из сумки. Сегодня воскресение и поэтому не хочется, что бы тебя кто-то беспокоил. Может отключить телефон? Так хочется оказаться в социальной изоляции. =) Начинается мой выходной, и я имею полное право отдохнуть. Наверно я не включу ноут и отключу телефон, ведь человек имеет право на одиночество.
Эль: Наверно, на солнце пятна! Осталось только напиться, но денег нет. Вот так вот жизнь к нам сурова!
Эль: «Я украду…» Хорошие слова у песни. Боже, нельзя мне пить даже миллиграммы спиртного, потому что хочется повесится, когда понимаешь как отличается твоя жизнь от той о которой ты мечтаешь. Да, согласна ,алкоголь не вылечит … я знаю … он является лишь катализатором, после него выплывает наружу то что чувствуешь, то что хочешь в себе убить, потому что так не должно быть, но невозможно убить любовь… не возможно! «Пей меня… гладь меня, только не слышно, я вернусь к тебе через облака Пей меня, если захочешь, плач и гладь… Я украду тихо, неслышно… Я украду, без остановки … Я украду без остановки твоя любовь – спелая кровь» Есть только один выход – бежать, бежать далеко, далеко, где меня не найдут, да! большой город, где я смешаюсь с толпой, где тебя я точно не встречу, где нет тебя! Громче звук в наушниках, еще громче, да так что бы не слышать боль, что бы ее подавить, что бы раствориться в звуке, потому что надо жить дальше, жить без него!
Эль: Вчера возвращалась домой и встретила своего бывшего сокурсника, неожиданно, но были очень рады видеть друг друга, особо не церемонясь обнялись на улице. Перебивая друг друга спрашивали ,рассказывали, но он приехал в Смоленск только на 5 часов, и уже вечером ем унад ехать обратно в Москву. Как и подобает в таких случаях, проверили правильность телефонных номеров, и договорились созвониться. Попрощались. Я с идиотской счастливой улыбкой отправилась к себе домой, ну еще бы почти весь учебный курс за одной партой просидеть. Вот было бы здорово собраться нам всем 4 вместе и потрепаться, уже почти пол года ни кого не видела. Договорились встретиться в начале января.
Эль: Я все чаще просыпаюсь с чувством, что моя жизнь все больше становится похожа на бред. Плакать по этому поводу уже нет смысла, остается только улыбаться и смеяться над этим. «Есть хорошая забава: зажмуриться и в наступившей темноте сказать себе: «Я – волшебник, и сейчас, открыв глаза, увижу созданный мной мир, за который я – и только я- несу полную ответственность»» (Р.Б. «карманный справочник мессии») Именно я позволила ей стать такой какая она есть.
Эль: Ну что я могу еще сказать?! Сегодня я покинула Смоленск. Там остались те кого я любила, те кто вызывали улыбку на моем лице и заставляли блестеть глаза от счастья. Там остались те кто причинял мне боль. А в переди? Одиночество. Я осталась честна перед собой и пред остальными: теперь каждый знает, что я о нем думаю и что они для меня значат. Сердце болит от потери, я не знаю что мне делать и как быть, и нет и никогда не было человека который смог бы мне помочь, который смог бы облегчить мою боль. Слишком поздно уже обо всем жалеть, я не смогла ее убить и буду жить с ней, надеюсь те кто захочет когда нить убить в себе это чувство, то у них получится, в отличии от меня.
Эль: Ну, вот и отметила НГ. Встретила знакомых, постояли с ними под дождем, шампанского с виски отпили, посмеялись. Девушки, не смешивайте шампанское и виски – убивает. Меня вырубило до трех часов дня. Короче, вроде весело было, жаль не все помню. =Р
Arlings: Эль , что редко на форум заходишь ... Куда пропала?
Эль: Перебралась в Москву. Хороший город, спать некогда, только движение. Мне это подходит. Правда совсем нет времени на инет и форум. Думаю это заметно, и отразилось на самом форуме. Но приходится выбирать либо, как последний неудачник пропадать на форумах целыми днями, в принципе чем я и занималась на прежней работе, либо ковать свое будущее, но приходится от чего-то отказываться, в данном случае от свободного времени. Каждый выходной как праздник, правда, чаще всего проводить приходиться одной, но пока у меня тут нет достаточного кол-ва знакомых. Но думаю это можно легко наверстать. Достаточно сходить на анимку московских отаку. Думаю, с ними найду общий язык. Тем более отаку народ дружелюбный и не злобный. В сеть выхожу теперь тока с телефона и то в магент и аську, в самое не посещаемое время – 700 – 830 утра, пока еду на работу, и поздно вечером, если есть силы. Хотя бываю с 1930, но редко.
Эль: Что бы не говорил рыцарь, а Москва город хороший, многие его не понимают, поэтому он им не нравится. Здесь человек может потеряться в толпе, и почувствовать свое полное одиночество в кругу других таких же одиноких.
Эль: Как-то просиживая ночь за работой, решила посетить форум, вспомнить о былом. Эх! Сколько воды утекло! Что я могу сказать себе Той?! – Глупая-глупая, Эль, ты разучишься плакать, ты не сможешь заплакать даже когда захочешь, много предательств и ножей в спину от тех кому ты верила… Теперь ты на вопрос «как твои дела?» всегда отвечаешь «Отлично!» даже если это не так =) Этот город сделал тебя сильнее, ты любила его, и он ответил тебе на любовь! Так держать, дорогая Эль! Будь честна перед собой! Да, за этот не малый срок произошло много всего, в том числе и байдарки, о которых, наверняка до сих пор жалеет Скваер =) Держись, рыцарь, еще все впереди! Помнишь ,я тебе писала «а титры так и не пошли»? Так вот… это было начало, а не конец. Сейчас в Москве жара, и несмотря на то что не все получается, у меня все же хорошее настроение… Было тяжело, было страшно и больно, но поддержка пришла не от туда от куда ждала… И предательство тоже пришло от туда от куда не ожидала… Справилась, возродилась, улыбнулась, простила… но убит « младенец» , похоронила… не осталась одна…. Не все равно с кем быть, должен быть именно ТОТ человек ,именно мой, а не просто потому что надо как то удовлетворять инстинкт размножения, я же не кошка =))Каждый сам выбирает с кем ему спать и с кем жить, а я оставалась одна, потому что искала… Любимые мной люди далеко, но это не беде, так как несмотря на все, мы под одним небом… Молчит за окном обнаженная осенью…. Спасибо тебе… Я знаю я грех на себя накликаю… И падают листья, как первые слезы и молча грустят одинокие розы И жаль, что еже ничего не случится, а так бы хотелось еще раз влюбиться Уверенным шагом иду я по краю, обиды не помню, про лож забываю…
Эль: С утра шел дождь. Должен был быть выходной, но позвонил бос... И не откажешь, да и голос встревоженный, а это на него не похоже. С самого утра в дороге. По пути заехали в один городок, подобрали попутчика, кажется друг босса. Он повеселее и все про магию, что-то твердит и тп, хотя чувствуется, что тоже встревожен. Алексей Николаевич почти всю дорогу мочит. "Липарит" промелькнула табличка. Нам сюда. Немного петляли по городу. Наконец выехали к нужному дому. Алексей Николаевич и его попутчик - которого, как я узнал еще в дороге, зовут Скваер - вышли из машины и направились к домофону... - ДОбрый день, господа - на встречу вышел высокий мужчина в белом халате. - Возможно я вас и зря вызвал, но ... у нас тут ... в общем ... при ней был листик с вашими мэилами. Может знаете ее?! - мужчина указал на дверь. Молодые люди вошли в пустую белю комнату, на стенах и полу играли тени от дождя. Штырь и Скваер переглянулись. - Прошу к окну - вслед за ними зашел человек в белом халате. Окно выходило а внутренний дворик, там из-за дождя никого не было и только одинокая женская фигура стояла подставив лицо каплям дождя. - Наш диагноз ... говоря простым языком ... неспособность воспринимать реальный мир, и поэтому она создала свой ми,р в котором продолжает жить. "- Почему ты любишь дождь? - Потому что, капли с неба смешиваются с каплями из моей души и не видно моей слабости" - как вспышка возникло в воспоминание - Эль?! Девушка будто почувствовала, что ее окликнули, и обернулась в сторону окон... - Она хочет вырваться из этого мира, потому что не понимает, что реально, а что нет - продолжал доктор - твердит что-то о замке, драконах, говорит, что в ловушке... Девушка улыбнулась, по лицу текли капли, ее губы еле заметно пошевелились - Вырвалась! - девушка упала на сырую землю, разжался кулак и из него выкатился темный пустой пузырек с надписью "снотворное"...
Эль: И опято ночь и опять работа... Еще несколько дней и роспись будет окончена, но надо ещё доделать кое-какие эскизы. В этом городе дефицит времени, сегодня уснула за обеденным столом, забавно...Когда лепила цветок, засыпала как только садилась, но зато какой цветок получился...Эх! Красота и моя гордость! :)))
el_et_airemor: Всем привет! Теперь я буду писать в этом дневнике... Спросите почему? Вот вам последнее желание, моей любимой эли! Она прислала мне письмо: приветик! У меня к тебе просьба... По некоторым обстоятельствая, я покидаю один форум... Я помню, ты, как то хотел заняться сочинительством, там существует 2 лит проекта, я передаю тебе свой пароль на ник и уже обрезанные к этому моменту права... С уважением, оля.
el_et_airemor: Я решил, что прикрываться ее ником будет нехорошо, так что зарегестрировался и вот он я приятно познакомиться ... El_et_airemor! Я буду вести героя оли, в проекте замок... И в общем постараюсь сделать ее уход, для проектов незамеченным =))
el_et_airemor: Так что дневник не удалять, его занял я!
Arlings: Так что дневник не удалять, его занял я! Кто ж посмеет удалить ...
el_et_airemor: А фиг его знает, у вас тут админ уж сильно буйный и обидчивый =))) меня предупредили, чтоб я сильно не хулиганил...Да, кстати, скваер, мне сказали, что я могу за помощью обращаться к вам, так вот.... Почему для меня нет доступа в "пробуем писать..." Моим прямым долгом и также причиной моего нахожденя тут, по просьбе всем вам известной и любимой мной особы, является участие в данной теме... И я обещал не подвести и довести до конца сюжетную линию, отданной в мое распоряжение, героини и участие в другом лит проекте... Будьте так добры предоставить мне доступ и осуществить обещание...
Скваер: Причина в том, скорее всего, что доступ туда открыт только для модераторов и админов. Так уж получилось - не моя в том вина... Вобщем, рад, что у Эль нашлись продолжатели, а выход из сложившейся ситуации есть. Даже три! Первые два связаны с изменением уровня доступа темы (или повышением учетной записи до модератора) - это надо к администратору идти с челобитной :). А первое время можно и через меня публиковаться, я помогу. Мой MAIL-адрес pokozol@mail.ru, так что пиши, не пропадай, так как все ещё заинтересован в продолжении Проекта.
Fabio O'Dott: А я ваще считаю, что надо присвоить почетное звание админа Скваеру, он уже заслужил. Тогда он сможет делать что хочет. Я поговорю об этом с нынешним админом с помощью убедительного чугунного аргумента.
Fabio O'Dott: Уже успел админу насолить, забанили. Создавай еще один профиль.
Скваер: От Эль Здравствуй, мой юный друг. Я сейчас пью кофе с коньяком, слушаю Эру, а за окном прекраснейший вид на горы. Рядом спит любимый и родной человек. И кажется, а чего еще надо? Да, трудные были месяца учеба – работа, но я справилась, нервы не подкачали, и мне не надо платить, что бы быть человеком, как многим из наших. Около 80 тысяч ушли прямо из под носа, но зато другим они достались ,ну что ж пусть купят себе на эти деньги СЧАТЬЕ, ЗДОРОВЬЕ и ЛЮБОВЬ. Много гадостей пришлось услышать в свой адрес, но и я не святая – ответственность за конечный результат общение лежит на нас. Говорят нельзя рассказывать о своем счастье, а я не только говорила, но и показывала, что счастлива – любимая работы, любимы универ и родной человек. А теперь – каникулы, можно зарядить батарейки для нового движения вперед и только сейчас я понимаю, что движение мне необходимо. Несколько дней я почти не выходила только спала и играла за компом, но сегодня поехали кататься на сноуборде, честно говоря выглядела как последняя чурка, так как одежду пришлось одалживать у других. На долго меня не хватило, это честно, не привычно, когда что-то сковывает твои ноги. А с другой стороны, хочется целыми днями только и кататься, хоть как-то занять свое свободное время – не мое это сидеть и ничего не делать. Как только приеду, сразу же начну работать, скучаю я по работе, да и 40 тысяч – это не просто так. Жаль только, что вторая вышка дофига стоит, но зато три года всего учиться. Согласна, что я не самый талантливый художник, возможно еще и ленивый, но упорства мне не занимать. Я стала чудовищно капризной, но оно и понятно, какой бы сильной я не пыталась быть в Москве, все же в моем теле чадушная душонка, самой иногда противно и сейчас в спокойствии это все обострилось. В последнее время я задавалась вопросом: что значит быть сильным, гордым? И чем больше я общалась с людьми на данную тему, тем больше понимала, что это скорее всего не про меня. Во мне предостаточно эгоизма для гордости, хватает даже для гордыни, но есть также кучу других недостатков. В кружке все меньше становится кофе с коньяком. Я все больше понимаю, что я не одинока, что меня окружает множество людей, просеянных через время и различные трудности, и эти люди принимают меня со всеми моими темными сторонами, я же отвечаю им тем же. Я не хочу придумывать себе проблем, чтоб всем говорить, что меня ни кто не понимает и я одинока, боже как же это было когда-то глупо!!! Мне теперь за это стыдно! Как я могла нести такую чушь, да как у меня язык повернулся оклеветать так тех людей, которые на тот момент были рядом?!
полная версия страницы